就在两个小时前,表哥告诉我,爷爷失去心跳,一个小时,抢救无效。

​ 怎么说呢,心情很复杂。

​ 爷爷对我的养育,准确的来说是从初中开始的,在小学时他唯一做过的事情就是打我,在我被发现有过错的时候过来教育我,其他一律不管,在六年级时他管我的次数变多了些,我还记得那个时候我放手机夹在书堆里,放着轻缓的歌曲,那个时候蛮开心的,但是马上不开心起来了。爷爷到了,到我房间里监督我学习,我颇为惶恐,因为几乎每次在做和学习无关的事情时,家里人就会责骂,并扔掉那些玩具,于是如此我便盼望着他离开,最好看一眼就走。但事与愿违,他似乎听到了,也可能没有,总之做了下来,并将手探入书堆里,我心里一惊,结束了,那个时候我估计是这样想的。但是没有,在他发现的同时,我立刻解释到,,,总之他没有责骂我,只是把手机拿走了。在我的印象中也很少和我对话。这种状况一直持续到现在。

​ 初中的时候,我的教育交由我爷爷来管,他对有的事情并不那么上心,比如我偷偷玩手机和玩电脑,当时的我还是很高兴的。毕竟总体来说他不怎么骂我,打我的次数也比较少。初一初二中旬的时候我中午留在学校吃饭,下午由他来接送,基本次次如此,不管刮风还是下雨,路途挺长的,往往都是以我的沉默和他的沉默为度过,我经常想着自己的事情,然后眼神散布在四周的风景上。回到家里,一般是昏暗的小灯开着,然后是一些饭,一般都是他们吃完,之后我在吃。吃完饭,我要么写作业,要么是做自己的小玩具,依靠自己的小玩具来自娱自乐,他也不主动和我沟通,我也很少和他对话。

​ 到高中时,依旧是他管我,并负责我的上下学,不过这个时候,我一般是住校,所以只有星期六和星期天的时候回家。那个时候的沟通就更少了,他不知道我喜欢什么,兴趣是什么,而我呢,继承着他们的社交“特点”,在交际中频频和别人发生冲突,要是有人能教我就好了,在冲突结束,反思之后我会这样想,啊,不管怎么想都不可能吧,我不会和他们沟通,他们告诉给我的,我也不会用到。

​ 我爷爷有什么优点吗?一时间想不起来了,可能对于我来说,能尽到抚养的责任吧,性格上基本没有什么优点,缺点呢?自大,听不进其他人的意见,也不能接受新的思想,并且强迫我去做某些事,仿佛按照他做的,就一定能成功一样,然后就是去网上找女人吧,说起来也挺离谱的,这么大的人了,居然和一些老女人网恋,壁纸也是一个看上去就p过度的老女人的形象。难以想象,不过也没有办法,有很多原因,我能干涉吗?不能。问题刚出现,几乎毫不犹豫的,我就知道了其中的不可能性。

​ 我很少与他主动交谈,或许是觉得他理解不了我吧,在家庭中我也几乎没有感受到爱,冰冷,从小学延续下来的冰冷,一直是我和家庭的主旋律,我不愿让他看到我开心的模样,在他简单的对我下定义时,我会否定他。

​ 抛去物质上的元素,其实我没有太多的感觉,依旧和往常一样,做着自己的事情。或是我不懂爱,也或许是我不能理解他,或许是他自己的缺点毛病。我已经和他远去了,离别也是人生的一环,这是毫无疑问的。他对我的物质上的支持,远远大于精神上的,而我呢?什么也没干,只是默默享受着这一切。有的时候我会想,我的人生是不是场悲剧?假如幸福能够量化,那我的幸福一定是负数吧。或许我只是给自己一个能够心安理得的生活下去,享受着这一切的理由吧

人啊,幸福的活下去吧

​ 昨天回到家了,在哪收拾东西,很多玩具都被他藏起来了,一直藏到现在,但事实上,现在的我已经没有当年那个心思去玩这类玩具了。除此之外,他还存了很多东西,但是这些东西大部分都没什么用,被他一直留了这么多年。然后在家里人讨论的时候,几个人反复谈到“我们家里人不爱名利啊,也不会表达爱,情商都不怎么高”,这些元素和我有着什么样的关系呢?可能要以后才能去探索了