就在两个小时前，表哥告诉我，爷爷失去心跳，一个小时，抢救无效。

​ 怎么说呢，心情很复杂。

​ 爷爷对我的养育，准确的来说是从初中开始的，在小学时他唯一做过的事情就是打我，在我被发现有过错的时候过来教育我，其他一律不管，在六年级时他管我的次数变多了些，我还记得那个时候我放手机夹在书堆里，放着轻缓的歌曲，那个时候蛮开心的，但是马上不开心起来了。爷爷到了，到我房间里监督我学习，我颇为惶恐，因为几乎每次在做和学习无关的事情时，家里人就会责骂，并扔掉那些玩具，于是如此我便盼望着他离开，最好看一眼就走。但事与愿违，他似乎听到了，也可能没有，总之做了下来，并将手探入书堆里，我心里一惊，结束了，那个时候我估计是这样想的。但是没有，在他发现的同时，我立刻解释到，，，总之他没有责骂我，只是把手机拿走了。在我的印象中也很少和我对话。这种状况一直持续到现在。

​ 初中的时候，我的教育交由我爷爷来管，他对有的事情并不那么上心，比如我偷偷玩手机和玩电脑，当时的我还是很高兴的。毕竟总体来说他不怎么骂我，打我的次数也比较少。初一初二中旬的时候我中午留在学校吃饭，下午由他来接送，基本次次如此，不管刮风还是下雨，路途挺长的，往往都是以我的沉默和他的沉默为度过，我经常想着自己的事情，然后眼神散布在四周的风景上。回到家里，一般是昏暗的小灯开着，然后是一些饭，一般都是他们吃完，之后我在吃。吃完饭，我要么写作业，要么是做自己的小玩具，依靠自己的小玩具来自娱自乐，他也不主动和我沟通，我也很少和他对话。

​ 到高中时，依旧是他管我，并负责我的上下学，不过这个时候，我一般是住校，所以只有星期六和星期天的时候回家。那个时候的沟通就更少了，他不知道我喜欢什么，兴趣是什么，而我呢，继承着他们的社交“特点”，在交际中频频和别人发生冲突，要是有人能教我就好了，在冲突结束，反思之后我会这样想，啊，不管怎么想都不可能吧，我不会和他们沟通，他们告诉给我的，我也不会用到。

​ 我爷爷有什么优点吗？一时间想不起来了，可能对于我来说，能尽到抚养的责任吧，性格上基本没有什么优点，缺点呢？自大，听不进其他人的意见，也不能接受新的思想，并且强迫我去做某些事，仿佛按照他做的，就一定能成功一样，然后就是去网上找女人吧，说起来也挺离谱的，这么大的人了，居然和一些老女人网恋，壁纸也是一个看上去就p过度的老女人的形象。难以想象，不过也没有办法，有很多原因，我能干涉吗？不能。问题刚出现，几乎毫不犹豫的，我就知道了其中的不可能性。

​ 我很少与他主动交谈，或许是觉得他理解不了我吧，在家庭中我也几乎没有感受到爱，冰冷，从小学延续下来的冰冷，一直是我和家庭的主旋律，我不愿让他看到我开心的模样，在他简单的对我下定义时，我会否定他。

​ 抛去物质上的元素，其实我没有太多的感觉，依旧和往常一样，做着自己的事情。或是我不懂爱，也或许是我不能理解他，或许是他自己的缺点毛病。我已经和他远去了，离别也是人生的一环，这是毫无疑问的。他对我的物质上的支持，远远大于精神上的，而我呢？什么也没干，只是默默享受着这一切。有的时候我会想，我的人生是不是场悲剧？假如幸福能够量化，那我的幸福一定是负数吧。或许我只是给自己一个能够心安理得的生活下去，享受着这一切的理由吧

人啊，幸福的活下去吧

​ 昨天回到家了，在哪收拾东西，很多玩具都被他藏起来了，一直藏到现在，但事实上，现在的我已经没有当年那个心思去玩这类玩具了。除此之外，他还存了很多东西，但是这些东西大部分都没什么用，被他一直留了这么多年。然后在家里人讨论的时候，几个人反复谈到“我们家里人不爱名利啊，也不会表达爱，情商都不怎么高”，这些元素和我有着什么样的关系呢？可能要以后才能去探索了。如今想起来还没有多少实感留存，仿佛不知不觉间发生的事情